10 tipuri de „bărbați” pe care i-am întâlnit în București – Cred că sunt blestemată –

În 4 ani de locuit în București, Dumnezeu mi-a dat ocazia să întâlnesc toate specimenele posibile. Mai bine nu zic „toate”. Cine știe ce mă mai așteaptă. Așa, să continuăm. Fie am ieșit cu ei la întâlnire, fie s-a întâmplat să împărțim același cerc de prieteni. În oricare dintre cele două cazuri, i-am ținut minte. Și nu pentru că totul a fost extraordinar, ci pentru că mi-am dat seama că lucrurile astea merită povestite, iar „bărbații” merită o „clasificare”.

1.Băiatul mamei – Cred că aștia-s preferații mei. Inofensivi, îngrijiți, gata de manipulat și totuși, totul până când mami spune că are alte planuri pentru viața lui. „Ieșim diseară?” „Stai să o întreb pe mama. A, scuze, nu pot. Ieșim când pleacă ea la muncă, mâine.” Ok, da, înțeleg, într-un fel sau altul. De menționat faptul că eu nu ies decât cu băieți mai mari ca mine măcar cu 2 ani, deci… Ceva îmi scapă mie? În general, genul ăsta de „bărbați” sunt cei mai dulci. Știu să se poarte cu o femeie, știu să o asculte, sunt îmbrăcați bine și dacă mami se simte darnică într-o zi, poate poate vine la întâlnire și cu bani de un suc. Pentru că pe ei mami nu-i lasă să muncească. ”Lasă mamă, ai timp să muncești toată viața. Până la 30 de ani, distrează-te”. Păi cum, mă, femeie dacă tu-l ții sechestrat în casă?

2. Drogatul – Ăsta e tiparul de „bărbat” despre care tind să cred că, efectiv, nu pot să scap. Ceva e dubios, știu. Ei bine, acum mă refer la cei care consumă zilnic și nu doar seara. Cu ceilalți, n-am nimic. Bărbatul care se încadrează aici e fie iubitor de pastile și petreceri tehno pe care eu una nu le sufăr, fie e consumator înrăit de altele. La prima întâlnire este atent, amuzant și vorbește despre cum distracția l-a făcut să-și găsească scopul în viață. Scoate o pastilă din buzunar sau un cui gata pregătit și te întreabă relaxat „Vrei?”. Indiferent de ce răspunzi, el o să o ia / o să fumeze. Și într-un final, dacă alegi să nu o faci și tu, te vei trezi că îl întrebi ce muzică ascultă și-ți răspunde „Da, da chiar e cald afară”. Însă, aș minți dacă aș spune că nu știu cum este o relație cu unu care se încadrează aici. E de rahat.

3. Așa zisul „dealer” – El se vrea a fi dealer, da nu e dealer. În trecut s-ar fi încadrat la categoria anterioară, dar a văzut și el ”Narcos”, le-a dat băieților din cartier de vreo două ori din marfa pe care o cumpărase pentru el și BAM! Când ieși cu el, îți va povesti despre combinațiile lui, despre cât de riscant e să stai alături de unul ca el, dar totuși te va asigura că nimic nu-ți va lipsi, prințesa. Are el grijă de tine. Și să nu îngrijorezi, el dă droguri doar pe bani. Multe fete vin la el pregătite ”să facă orice” pentru droguri, dar el le zice ”Nu” pentru că ține la tine, nu-i așa?

4. Atletul – bărbatul care aleargă după bani. Nu, nu îi face el, ci proasta care ar sta lângă el. Arătos, vânează femeile care câștigă bine și o impresionează. Cum? Eh, la început te scoate în oraș, plătește el cu banii împrumutați sau de la parinți, dar tu nu știi asta. Totul bine, totul frumos până aici. Când relația avansează, vine surpriza. Îți cere cu împrumut, dar nu îi mai vezi vreodată înapoi, stă ca un animal în casă toată ziua, refuză job-uri și se așteaptă ca tu să le faci pe toate. Feriți-vă de gândacii ăștia.

5. Disperatul – ăsta ar fi în stare să te ceară de nevastă de la prima întâlnire. Îți poveșteste cum a fost rănit în trecut și cum el a fost băiatul bun cu toate femeile, iar ele l-au luat de prost. Te venerează, te analizează de la un fir de păr din cap până la unghia de la degetul mare de la picior și îți repetă continuu „Doamne, nu-mi vine să cred că ai ieșit cu mine! Tu, o fată așa frumoasă, iar eu… eh.” Aștia mă și enervează tare. Așteaptă complimente de la femei când ego-ul e flămând. Aveți o oră de când vă cunoașteți, dar deja s-a gândit la numele copiilor voștri. Și o spun relaxat, așteptându-se ca noi, femeile, să fim încântate. Credeți-mă, există.

6. Narcisistul – Acest tip de mascul feroce apare în jurul vârstei de 20 de ani și poate să nu se încheie niciodată. Freza mereu făcută, dacă îi dai și niște fond de ten de la tine e perfect (am pățit). Are ultimul telefon apărut pe piață și o masină traznet. Nu citește că na, orice carte citită e o petrecere pierdută. Merge la sală, aleargă noaptea, își face poze transpirat și cu sprânceana ridicată. E mai femeie decât tine, dar dacă alegi să ieși cu el, poți să înveți lucruri interesante (care e cea mai bună cremă pentru față, ce salon e cel mai profi, chestii de-astea).

7. Aventurierul – ”Umblă din floare-n floare”. Știu ce vor: sex. Cu cine, cum, unde, când… nu contează. Orice gaură e bună, atât timp cât e gaură. Te întâlnești cu aventurierul, după ce și-a îndeplinit scopul, nu mai vorbiți niciodată. Dacă vă găsiți pe stradă peste 10 ani, îți va zâmbi frumos și te va învita la o cafea. Povestea se va repeta. Dacă-ți place sexul, nu te băga. În general ține 3 secunde.

8. Aventurierul cu nevastă – Hmmm, aventurierul cu nevastă e ca bărbatul din categoria cu nr. 7, doar că, cu nevastă. În general, se întâlnesc printre cei pe care o femeie îi consideră prieteni. Leagă o relație de prietenie, vorbesc despre soția lor, despre chestii serioase, până într-o seară când te trezești că-ți bagă limba în gură. Apoi, lucrurile se schimbă complet. Te sună noaptea când nevasta doarme ca să-ți spună cât de mult îi lipsești și că e îndrăgostit de tine de când v-ați cunoscut. Încerci să-l bagi din nou în friendzone? Nu, nu o să meargă. De fiecare dată când vă veți întâlni se va uita în ochii tăi, te va complimenta și nimic din ce îi spui și nu are legătură cu el nu va fi interesant.

9. Daddy – Bărbații de 40 de ani care umblă sau care vor să și-o ardă cu fete de 20. Ei bine, deloc surprinzător, știu cu ce se mănâncă o relație și încearcă prin toate mijloacele posibile să le pice una la pat. Dacă și rămân împreună, sunt cei mai fericiți. Ăștia mă scârbesc cel mai tare. Nu-s în stare să-și ia una de vârsta lor pentru că alea-s ”haladite” și aleg una mică pe care s-o modeleze după propriul plac. Aici se pot încadra și proștii care flurieră pe stradă fetele ce le-ar putea fi fiice.

10. Frustratul – Aici intră băieții care s-au săturat să curteze femeile și sunt direcți de la prima conversație pentru a nu mai pierde timpul aiurea. N-au răbdare, vin, încearcă să culeagă ce vor și dacă au făcut-o, pleacă în sinceritate. Dacă nu, continuă sincer, până reușesc. De ce ”Frustratul”? Pentru că așa sunt, în ochii mei. Redau un mesaj de la unul.

„E mișto chestia asta cu convinsul și cuceritul, dar e o prostie pentru băieții cu lenjerie udă. Tu nu-mi faci mie niciun beneficiu că ieși cu mine, îmi dai numărul de telefon sau te fuți cu mine”.

Le mulțumesc tuturor pentru inspirație și pentru timpul alocat. O întâlnire cu bărbații care se încadrează în cele 10 tipuri înseamnă un episod pierdut din serialul preferat. N-o mai fac.