puţină seriozitate

Am vorbit cu un tatuator despre ideile cu care vin românii la „desenat”. „Un ceas și un trandafir”

Mi-am făcut primele tatuaje cu mult înainte să-mplinesc 18 ani și mulțumesc lui Dumnezeu, n-am văzut ce am eu la fiecare colț de stradă. Fiecare tatuaj reprezintă ceva. Legate, povestea mea. Parțial, ce-i drept, dar mai urmează altele.

Cum primul lucru la care mă uit când văd un om „desenat” pe stradă sunt tatuajele, nu mi-a fost greu să observ aceleași modele la mulți. Mâneci întregi, identice. Să aibă oamenii ăștia aceeași poveste de viață sau să fie tatuajele alea prea frumoase și pur și simplu să nu le poți rezista? Eu cred că e vorba de lipsă de inspirație și de… știi ce zic.

Astfel, ca să mă conving să nu sunt eu nebună, am pus mâna pe telefon și mi-am dat întâlnire cu un tatuator. El a făcut de toate, peste tot. Clienți, de la animatoare la interlopi cu ceafa lată, profesoare, artiști și mulți alții. Lăbuțe, portrete, palme, fundițe, portative, pisici, bla, bla. Însă, ce a făcut cel mai des sunt trandafirii și ceasurile.

Pare că, pentru români, asta înseamnă mult. Ce? Majoritatea nu știu să zică ce reprezintă pentru ei, dar cert este că… arată frumos.

„În afară de cei care vor trandafiri și ceasuri, mai sunt cei care vor trandafiri și ceasuri și nimic altceva. Eu i-am zis, bă uite, îți iau 400-500 de lei, da hai să-ți arăt și alte modele: un portret, o nebunie, ceva abstract, o compoziție… orice altceva, o gagică mișto, alte flori, orice”. Îi arăt acolo un tatuaj care face 400 de euro pe puțin, frumos. Trebuia să stau la el 5 ore în loc de o oră cât stăteam la ce voia el… „Bro, e frumos, dar n-o cunosc pe fata aia din poză. Eu vreau trandafirul cu ceasul”. Am același sablon pe care îl folosesc pe toată lumea.”

Și n-ar fi asta singura problemă. Până la urmă e un ceas și un trandafir. Însă, mai sunt unii cu idei la care te crucești. Chiar și tu, ca tatuator. Una dintre cele mai bizare cereri pe care le-a avut:

„Să-ți povestesc de ăla care voia să-și scrie pe față „Niciodată nu plânge pentru o curvă”… Pe lângă faptul că se bătea cu pumnul în piept că-l vrea, că s-a gândit câteva luni, mai are vreo 2-3 prieteni care vor la fel, nu vine singur. Cum dracu? Aia gașcă… Aștia-s băieții care nu plâng pentru curve, să aibă grijă astea, că nu plâng după ele, să nu se bage în seamă cu ei… A insistat, dar până la urmă l-am convins să-și facă altceva. Așa că, și-a făcut un ceas și un trandafir. L-am întrebat dacă măcar limbile vrea să le pun la vreo oră anume, când s-a născut el, când s-a născut mă-sa… ceva. Nu, nu, domle. Lasă-le așa că-i smecher.”

După ce mi-a povestit de „Niciodată nu plânge pentru o curvă” pe frunțile a vreo trei clienți, am stat și mi-am zis în gând: ”Măi, da ce nenorocite suntem noi, femeile”. Ce naiba să le fi făcut reprezentantele sexului frumos în halul ăsta? Până la urmă, e vorba de un tatuaj pe frunte. Și nu orice fel de tatuaj… M-am bucurat când mi-a zis că, pentru că el a refuzat să tatueze așa ceva, clientul cu ideea a vrut un trandafir și un ceas. E o opțiune mult mai bună:))) .

Tipul de client care vine fără idei, dar pleacă cu ce are toată lumea. El vrea doar să arate bine. Mai ales că a plătit deja abonamentul la sală, și-a luat proteine… Ce-i mai lipsea? Un tatuaj, nu?

„Mai e tipul de client pe care nu-l interesează ce-i faci. Vine și-ți zice așa: Bossule, m-am hotărât, mă bag la sală, mi-am luat proteine, tot ce trebuie. Vreau să mă fac mare și brațul ăsta să-l umplu de tatuaje. Sigur ai tu ceva idei smechere, că eu nu mă pricep. Și îmi zic să le bag ce vreau eu, dar de multe ori, modelele complicate nu le plac. Ei vor ceasuri, trandafiri, ce vezi la toată lumea. Porumbei, umbra aia gri și cam atât.”

Au și tatuatorii o bucurie: fetele care vin și se așează cu fundul în sus sau își aruncă sutienul fără să fie nevoie de cafele, întâlniri, vrăjeli, etc. Desigur, totul de dragul artei. Nu știu dacă mi-aș putea ține în frâu gelozia în locul nevestelor acestora, așa că, vreau să le transmit toate gândurile bune. Sunteți eroine!

„Eu mă bucur când vin fetele că vor câte o lăbuță pe fund, mai pun și eu mâna cu ocazia asta. Sunt drăguțe, mă. Când a fost moda cu fundițele, era șablon și cu ăla. Îl lipeam la toată lumea.”

Pe lângă trandafiri și ceasuri, mai sunt scările, copilul și… da, ai ghicit, ceasul.

”Mai sunt scările alea care urcă, cu un copil și un ceas. Și alea le am șablon. De care zici tu? Pădurea aia cu capul de lup? Da, da, am copacii decupați pe rând. Brazi, foioase, conifere, ce vrei tu… Când vine unu și vrea, alege copacii și treaba-i rezolvată. Cu cât faci un tatuaj de mai multe ori, îți înveți mâna. Îl faci mai repede. Prima dată mi-a luat cinci ore, trei ore și apoi o oră.”

SFAT 1. Dacă vreți să vă tatuați anul acesta doar că să fiți la modă, ar trebui să știți că nu se mai poartă aripile pe piept. Căutați-vă un portret cu un animal în cap. Știi la care mă refer.

„A fost la modă tatuajul cu aripile pe piept. A trecut. Anul ăsta sunt la modă oamenii cu animale în cap. Ăsta e sezonul nou. Dacă vrei, grăbește-te până nu trece valul. De lei și tigri, nu mai zic. Am făcut atât de mulți încât începe să-mi pară mie rău. Toți sunt răi, toți sunt lei, tigri, regine și regi. Urăsc tatuajul ăla de cuplu. L-am făcut de prea multe ori. Pot să-l fac direct cu mașina.”

SFAT 2. Nu te tatua cu textul de pe Google Translate și nu insista dacă tipul la care vrei te duci să te desenezi a băut câteva beri. De asemenea, nu mai chiuli de la orele de engleză.

Când m-am apucat de tatuat, era la modă My mother is my angel. Își făceau băieții așa pe tot pieptul. Sau… Only God can judge me. Am mai văzut și scris greșit la alții, dar ce crezi, am greșit și eu o singură dată. Tatuasem toată ziua, băusem și a venit un cuplu. Și-au compus ei textul cu Google Translate, nici eu nu mi-am bătut capul să văd dacă au dreptate, le-am făcut așa cum mi l-au dat. Le-am arătat șablonul, tot. Am băgat un H sau un apostrof aiurea, nu mai știu. Eram șase ochi acolo, nimeni nu și-a dat seama că nu era bine ce mi-au adus ei. Eu, nici atât.”

SFAT 3. Nu-ți face niciodată portretul iubitei. S-ar putea să ajungi la concluzia „Niciodată nu plânge pentru o curvă” și o să vrei să o faci moartea. La propriu.

Dacă iubitul tău vrea să-și tatueze moaca ta, nu-l lăsa. Peste două luni o să fii moartea.

I-am tatuat unuia gagica pe spate și urmează să-i fac o glugă în cap și ochi de schelet, să o fac moartea. Mai aveam o variantă, că tipa avea batic în poza după care am făcut tatuajul. Am zis că-i fac ochelari de soare și mustață și gata, e Tupac. Aia cu gluga o văzuse el pe Facebook.”

#TCH.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *